*La Pintade

Numéro 13 .

2010-01-18T15:05:00.002+01:00

Comment devenir Snob ?

Samedi soir. 20h45. C'est bon on est juste à l'heure pour le film de 21h. Studio 28, coeur de Montmartre, ciné Art et Essais. C'est tellement plus "parisien" d'attendre une demi heure avant de rentrer dans l'unique salle art-déco, donc après tout, pourquoi ce priver d'une délectable attente, coincée entre deux portes vitrées et battantes de surcroit. Et puis après tout, le livre d'or du ciné est signé par Simone Signoret et Amélie Poulain y passe ses soirées. Chic-issime. Fauteuils rouges, lustres géants dessinés par Cocteau, merci Jean de nous éclairer. On attend que le film commence (pas de bandes annonces, suivez un peu, nous sommes dans un cinéma "Arts et Essais" !) Raisonne alors une mélodieuse mélodie (oui, c'est une paronomase, ignares) "Le Studio 28 vous souhaitent une bonne année ..." et le tout sur l'air de "Vive le vent" ou je ne sais plus qu'elle rengaine habituelle des débuts d'année. On croirait une mauvaise chorale de magasin de grande distribution, cherchez l'erreur. Bon, le film maintenant. Ah non, on nous tient la jambe encore 5 petites minutes : Monsieur le Responsable-Directeur-Projectionniste-Je ne sais quel poste dans le ciné nous souhaite à nouveau une bonne année, fais un peu de pub cinéphile (mais pub quand même), annonce mine de rien que Jude Law était présent hier, et nous encourage à revenir dès demain pour une avant-première. LE FILM BORDEL.

Tetro, Francis Ford Coppola. Vous irez le voir, ça vaut tous les discours de la Terre.

Dimanche soir. 20h30, Champs-Elysées-Clémenceau. Expo Monumenta Boltanski. Bon, il faut y aller, c'est comme la Fiac (manifestement, il faut y être). Rien que pour lâcher imperceptiblement dans une conversation mondaine "Toute cette conversation métaphysique me rappelle d'une façon univoque l'oeuvre de Boltanski du Grand Palais, où l'idée de finitude humaine est absolument flagrante sous cette infrastructure métallique écho de la froideur du monde animal ..." Classique. Et puis, apogée de cette pédanterie, allez enregistrer les battements de votre coeur, signer le registre et vous vanter d'avoir contribuer à l'oeuvre du grand maitre, et de maintenant faire partie de ces millions de coeurs, compilés dans une expo, sur une île japonaise. Sachez aussi que votre battement ne sera que plus admiré une fois que vous serez mort et que quelque part dans l'océan pacifique, un autre quidam écoute ce reste auditif de votre passage sur Terre. Et pour 5€, vous pourrez emporter dans votre tombe, gravé sur CD, le précieux battement.

Numéro 12

2009-12-07T14:55:00.004+01:00

"Comment tu trouves la vie parisienne ?"

On me demande ça comme si je sortais d'une salle de cinéma : "alors comment tu trouves La Vie Parisienne ?"

Je m'y habitue, comme on s'habitue à une musique de fond quand on discute avec des amis. Je m'habitue au grouillement perpetuel des autres dans les rues, aux sonneries stridentes du metro qui malgré le volume, parviennent à se faire entendre par dessus la musique de mon mp3, au bruit ambiant qui ne s'arrète jamais, pas même la nuit.

Je m'habitue à la fac, cette antre de la jeunesse estudiantine où les relations qui se tissent ne sont que superficielles et éphémères. Où les visages ne sont que croisés sans être reconnus. Où la moindre question administrative devient un des 12 travaux d'Hercule.

Je m'habitue à BabySiter (le verbe, absolument). A BabySiter des enfants qui ne voient jamais leurs parents, qui ne connaissent de l'action "jouer dehors" que la structure en plastique orange et bleue sur laquelle ils grimpent pendant une heure tous les soirs, comme environ 40 autres mioches du quartier, à babysiter des enfants pour qui il est normal de passer de mains en mains, pour qui il est normal de manger un gouter en marchant dans la rue pour aller chercher ses frères et soeurs, pour qui il est normal de prendre le métro pour aller voir un dessin animé au ciné.

Je m'habitue à devoir éplucher toute la presse gratuite pour dénicher un concert pas cher. Je m'habitue à m'y retrouver avec 40 autres personnes seulement, parce que le même soir, il y a Anaïs qui remplit le Bataclan. Je m'habitue à prendre une journée pour aller acheter un cadeau de Noel à l'autre bout de la ville. Je m'habitue à marcher les yeux rivés sur mon plan, parce que je me suis perdue. Je m'habitue.

Une sorte de supériorité s'empare de moi quand je détaille les gens du métro : vous ne semblez que connaitre votre ville, vos trajets similaires d'un jour sur l'autre, la rue de votre boulot, la rue où vous achetez une baguette avant de rentrer. Vous ne connaissez pas d'autres façons de vivre, vous parisiens. Moi, je vois la mer plusieurs fois en une année, pas seulement la première quinzaine d'août, par exemple.

Numéro 11

2009-11-08T17:46:00.002+01:00

Nouvelles d'une normande perdue en "ville".

La vie à Paris s'organise. La routine s'installe. Le lundi, je baby sit, le mardi, je ne vois pas l'jour, le mercredi je danse, le jeudi, je dors le matin, le vendredi, je bosse à la bibli.

Première exeption : jeudi soir, Le Ruban Blanc, au Cinéma des Cinéastes, avenue de Clichy.
Je partais avec un a priori : je trouve les film palmés à Cannes, trop politiquement correct, pas assez ... innovants. Je m'attendais donc à un film plat, dont les couleurs absentes ne pourraient même pas en relever la saveur. Finalement, même si les 2h30 de pélicule se ressentent malgré tout, le film est loin d'être mauvais. Mais je ne suis pas encore assez adepte du cinéma conceptuel pour apprécier le film à sa juste valeur : les fins en queue de poisson m'insuportent. Alors clairement, c'est un film naturaliste. Il n'y a pas d'histoire, ou du moins, pas d'histoire résolue. Plutot peinture des moeurs d'un temps passé, dans un village d'un régime politique passé, les incidents se multiplient. Incidents violents physiquement et surtout moralement, d'un point de vue rétrospectif. L'intrigue et l'espace oppressent, à la manière des romans d'Agatha Christie et de leur principe fondamental : "L'assassin est parmi nous." Le film n'excuse en rien l'émergence du totalitarisme en Allemagne, il en met juste à jour les ressorts. Le totalitarisme en 1913, était inscrit dans toutes les consciences.

Seconde exeption : Evénement majeur à la Sorbonne, vendredi.
Je sors de mon cours à 11h, et quelle ne fut pas ma surprise, une fois dans la rue Cousin, d'assister à un déploiement phénoménal de forces de l'ordre : mais qu'est ce qui leur prend d'un coup, à nous interdire de traverser la rue dans un sens mais pas dans l'autre ? Evidemment, je l'ai appris si tôt les infos allumées : les présidents étaient à la Sorbonne, pour je ne sais plus quelle action de la fondation Chirac. D'où ces manoeuvres de haute protection des deux hommes ... Et alors ? Kamel Ouali, que j'ai croisé dans la rue, il n'avait même pas de garde du corps ...

Troisième et dernière exeption : les bibliothèques parisiennes sont surpeuplées.
C'est tout simplement indamissible. J'ai passé mon samedi après-midi à courir les places libres dans les bibliothèques au lieu de travailler dans une bibliothèque. Une après-midi de perdue dans le métro, parcouru dans tous les sens. Pour la peine, la BNF est VRAIMENT affreuse.

Numéro 10

2009-10-29T21:45:00.004+01:00

Decouflé au Crazy Horse.

Promotion du show dans les vitrines du Printemps Haussman.

La plus grande arnaque du siècle.

21h, les danseuses du Crazy Horse font leur show dans les vitrines du Printemps annonçait la grande affiche sur les vitrines du magasin... Jeudi 29, 20h54, une foule compacte se presse devant l'unique vitrine où doit avoir lieu le show prévu. Naïvement, je croyais qu'il n'y aurait très peu de monde, qui s'interesse à Decouflé et sa nouvelle création ? Et bien manifestement, une bonne 150aine de personnes ! Alors à 20h54, je me retrouve coincée entre une asiatique et la vitre latérale de l'abri bus (non, je n'ai absolument rien contre... les vitres des abris bus). 21h, le show commence. Ponctuelles les danseuses.

J'arrive difficilement à me hisser sur le banc de l'abri bus, enfin, à hisser la jambe gauche, à me cramponner de toutes les forces de mon bras gauche au panneau indicateur digital, et de la main droite à me maintenir plus ou moins droite en m'appuyant sur la dite vitre latérale.

Je distingue donc les jolies têtes chapeautées de coiffes de gardes british des danseuses, et quelques demi douzaine de paires de seins. Ma position rocampolesque ne me permet pas de voir ce qui se passe plus bas, par conséquent, je ne distingue pas le mouvement des jambes, mais seulement le sursaut des poitrines. Les danseuses executent quelques demi-tour et changements de lignes, et au bout de quelques minutes de (semi) show, la grille métallique se referme. Sans préambule. Clac.

A ce "prix" là, heureusement que j'ai reçu le pass navigo, j'aurais eu mal aux fesses de raquer 2 tickets de métro pour quelques secondes, même pas chorégraphiques, sans plumes postérieures ni string à paillettes de danse, même signée Decouflé !

Numéro 9

2009-10-16T12:18:00.003+02:00

Ma lecture métropolitaine du moment : L'Open Space m'a tuer

Un tout petit livre aux chapitres minuscules traitant de cette ambiance si particulière qu'il fait dans les open-spaces de différentes entreprises. Ce genre d'endroits que l'on voit dans les récentes productions cinématographiques américaines en se disant : Plus tard, je serais consultant dans ce genre d'endroit, so 2009. Ces endroits sont le théâtre des pires aspects de la modernité "cadristiques" au travail. Basée sur le principe de l'auto-management, les employés, enfermés dans une salle totalement ouverte aux autres sont continuellement soumis à leurs regards, seuls juges de leur travail, de leur façon d'être au boulot.

Peut être considéré comme la version pratico-moderne, composée de saynettes cruelles, drôles mais toujours inspirés de faits réels, de Huis Clos où "l'enfer, c'est les autres".

Numéro 8

2009-10-13T21:29:00.002+02:00

Entendu au cours de Rhétorique ...

"Frederic Mitterrand, dans son propre plaidoyer concernant son livre La Mauvaise vie se permet une citation originale de Gide, à savoir :

"On ne fait pas de bonne littérature avec de bons sentiments."

Maintenant, sachez que Gide était un pédophile confirmé et qu'il passait la plupart de son temps à vanter les plaisirs du tourisme sexuel. "

Numéro 7

2009-10-11T18:08:00.006+02:00

Et voilà déja une semaine que je me languis sur les strapontins du métro parisien (ou dans les fauteuil en plein Montmartre, oui messieurs, dames).

Ce week end, la fête des vendanges battait son plein (notez comme l'expression perd de sa force dès lors qu'on la conjugue à un autre temps que le présent) sur les versants de la butte Montmartre. Laissant de côté les dégustations (j'aime pas le vin, plutot, pas encore), je me faufile parmi les badauds de la place Joffrin pour assister au début du défilé des "Confréries". Quelle ne fut pas ma surprise en découvrant qu'une de ces confréries, spécialisées donc dans le traitement du raisin, de la cueillette à la mise en bouteille, venait de Cherbourg-Octeville ! Il me reste encore tellement de choses à apprendre.

Après les discours des élus, le maire du XVIIIeme, les bonnes figures des "Je suis obligé d'être ici, je suis le maire de Paris" ou de "Je suis obligée d'être ici, je chante "Mon coeur mon amour", mais me voila marraine des vendanges de Montmartre", le défilé se met en branle. Cortège de confréries, mais aussi de fanfarres, d'ensemble de percussionistes, et à la surprise de tous, de vénitiens ! Je n'ai d'ailleurs toujours pas compris le lien qu'il pouvait exister entre ces personnes masquées, enfouis sous l'organza et le tafetas et la vigne parisienne, que quelqu'un m'éclaire.

On gravit donc la butte, par le versant moins touristique de derrière, oubliant de ce fait que l'on se trouve à Paris, sur Montmartre qui plus est. Au détour d'une rue du versant nord, on se retrouve face à face à la vigne de Montmartre, parcelle ridicule, grande comme un jardin, où l'on récolte donc le fameux raisin, qui une fois en bouteille coûtera un bras. Peu importe, le coin est joli. On est loin des grands boulevards, du parvis de Beaubourg ou du quartier latin. La joyeuse fête populaire continue son chemin au rythme des tambours, passe non loin de la place du Tertre pour redescendre devant le Moulin de la Galette et se terminée sur la place des Abbesses.

J'abandonne le cortège, tiraillée entre le désir de voir le défilé jusqu'au bout et celui de remplir mon estomac qui crie famine (Famiiiine !) depuis la rue Lamarck. On avale une omelette sur la place du Tertre, les rats auraient pu nous offrir un verre de vin vu les circonstances, même si je n'aime pas encore ça, c'est l'intention qui compte.

Dimanche aprem', je parcours rapidement le quai de la Loire où se tiennent les Puces du Design. De toutes façons je n'ai pas les moyens de me payer des chaises de jardin en plastique à 4chiffres. Et surtout, je n'en ai pas besoin.

Maintenant, le problème avec le vintage, c'est que c'est tellement tendance que c'est cher, par conséquent, ce n'est plus vintage. Le vintage n'est pas vintage, quand le comprendrez vous ?

Dépitée par les prix des Puces du quai de la Loire, direction les Puces de Clignancourt, nettement plus abordables. Mais je ni besoin d'une paire de Converses, ni d'un sweet Franklin & Marshall et encore moins d'un panier pour chien en cuir du Maroc.

Mais merci quand même pour la ballade dominicale.

Numéro 6

2009-10-05T13:49:00.003+02:00

La reprise des cours, la fac, cette institution.

De prime abord, plusieurs constats s'imposent :
* Mes low-boots, plutôt low-cost qu'autre chose, ne sont pas imperméables.
* Huit heure moins dix, n'est pas égal à 8h50.
* Un parapluie mouillé, même dans sa petite pochette, endommage votre sac et ce qu'il contient.
* Il est préférable d'être maigre pour s'asseoir sur les bancs des amphis.

Liste des choses à faire avant demain :
* Imperméabiliser mes boots.
* Apprendre à lire l'heure.
* Acheter un nouveau parapluie.
* Perdre 20kg.

Place au récit de mes aventures en ce moche matin pluvieux de lundi 5 octobre. Mon portable ne me réveille pas à l'heure, ce sont les gamins dans la rue qui me tirent de mon lit. Déja 20 minutes de retard sur le planning que je m'étais accordé. Je me dépèche de faire un shampooing, alors que j'ai horreur de me dépécher de faire un shampooing. Et mon diffuseur de chaleur, maladroitement scotché à mon sèche cheveux, se détache au moment critique (l'arrière de la tête). Je suis finalement dans les temps. Parapluie (paix à son âme) au dessus de la tête je m'engouffre dans le métro et ressors 20minutes plus tard sur l'autre rive, enfile le boulevard pour finalement me retrouvée à l'endroit où je dois avoir mon premier cours. La file d'étudiant m'indique que je suis au bon endroit, mais alors se pose la question existencielle du matin : "Est ce qu'ils sont bien là pour le cours d'anglais de 10h ?"
On rentre, prend place dans l'amphi. Hasard du destin, j'me retrouve à côté d'une ressortissante de l'Union des Prépas. le cours commence, certains mots se gravent dans ma tête : " Les citations d'oeuvres dans les devoirs ne sont en aucun cas obligatoires." Bouche bée.
11h, il est temps de se mettre à la recherche de l'auutre amphi dans lequel je dois assister au cours de Rhétorique et Stylistique... 11h15, je trouve l'amphi. Plein à craquer. Plus de place nullepart, si ce n'est dans les travées, A MEME LE SOL. Merci à l'âme charitable qui m'a fait une place. 2h plus tard, le postérieur en compote, mais heureuse d'avoir pendant 2h entendu jargonner à propos de philologie, dialectique et autre elocutio, je ressors de la fac. File vers le métro, sans parapluie, que j'ai oublié dans le premier amphi, ou plutôt que j'ai PERDU.
ET LA, C'EST LE DRAME.
Je manque de mourir sur le boulevard Saint Germain (noté la toute la poésie de l'endroit), renversée par une nana en scooter, qui derrière le camion qui me laissait traverser, ne m'avait pas calculée. Ce n'est pas moi qui fini renversée, mais elle, au ralenti, qui vient gentiment coller sa figure à l'asphalte trempé.
Je rentre sur cet entre faits, la pluie tombe toujours, mes pieds baignent à présent dans mes chaussures, mes cheveux lavés le matin, dégoulinent.
Il me reste quelques progrès à faire.

Numéro 5

2009-10-02T11:21:00.003+02:00

J'ai testé pour vous : La séance de maquillage chez Sephora.

Ayant rendez-vous en plein dans le milieu de l'après-midi, j'opte donc pour la formule "Belle tout de suite". C'est-à-dire maquillage simple et rapide à faire le matin, à 7h, à peine réveillée, à peine à la bourre... De plus, je ne m'imaginais pas une seule seconde ressortir de la boutique, peinturlurée comme pour une soirée extra mondaine, robe de soie noire et oeil de biche.

Je m'installe donc sur le tabouret, face à mon reflet qui me renvoie une image disons, quelconque de quelqu'un qui tous les matins se mascarate et se crayonne.

Durant l'attente, je me suis rendu compte d'une chose que je n'avais jamais remarqué : contrairement à ce que j'ai l'habitude de dire dans ces magasins "Non merci, je regarde seulement", énormément de dames demandent des conseils aux vendeuses, les monopolisant parfois pendant de looongues minutes, à propos d'un gloss Chanel, d'une crème de jour Clarins ... Jamais je n'avais pensé que les vendeuses de Sephora travaillaient autant.

Bref, ma maquilleuse arrive enfin. On se met d'accord sur les teintes, les produits... C'est parti pour les teintes discrètes : beige, cuivre et marron. Bien sur, ma face se fait l'hôte des produits de bonne qualité au coût élévé...

Mais au bout d'une vingtaine de minutes, ma nouvelle trombine me plait assez, et moi partisane de l'unique trait de crayon sur muqueuse du matin, me découvre un engouement sans borne pour le maquillage plus poussé.

La vendeuse, fidèle aux principes de son métier, m'entraine donc vers les raons plus bon marché de la marque Sephora où je refais de fond en comble ma trousse à maquillage, car oui, je faisais partie de celle qui ne mettais pas de poudre matifiante sur leur fond de teint, qui n'avait jamais compris l'utilité du blush, et qui maniait le fard à paupière de façon à obtenir le même résultat que le sale type qui vous colle un poing dans la face pour vous arracher votre sac (Réellement vécu).

Je ressort donc du magasin, ravie de ma tronche, de mes nouveaux achats, et maintenant au courant que l'ombre à paupière claire se met à l'intérieur de l'oeil et non pas à l'extérieur.

Ma vie changera.

Numéro 4

2009-09-24T15:21:00.003+02:00

2009, L'Odyssée de l'espèce étudiante, is back.

Je vous avais prévenu.
Les fonctionnaires de l'éducation nationale sont des incapables. Pire, ils sont inhumains. Plus qu'inhumains, se sont de véritables robots formatés pour vérifier des dossiers et incapables d'une quelconque adaptation à une situation différente de celle plugger dans leur système nerveux.

Sachez-le, la validation d'acquis pour 2ans de prépa ne remplace pas votre justificatif d'obtention du bac.
Une heure et d'mi pour revenir chez moi, retrouver un putain de papier, le photocopier, en imprimer un autre...
Je n'pensais jamais en sortir, honnêtement. J'ai cru que j'allais mourrir d'épuisement administratif devant le bureau du guichet N°3.

Et puis, ils sont très prudents dans les administrations, des fois que les étudiants soient tous des faussaires, il faut montrer patte blanche, enfin, montrer tous les originaux des photocop' à fournir...

Voilà pour les inscriptions administratives. Pour les pédagogiques, evidemment, il n'y avait plus de place dans les cours que je voulais. Mais le systèmeest nul à chier aussi ! Inscription par ordre alphabétique, chaque jour de la semaine, OK. Ca s'comprend, ça évite à tout le monde de s'arracher les cheveux. MAIS, pas de bol pour ceux dont le nom de famille commencent par une des lettres de la deuxième moitié de l'alphabet, arrivés le jeudi, il ne reste plus de place nulle part, ou alors dans des cours du même interet que "Histoire de la langue d'Oc" ... C'est représentatif.

Numéro 3

2009-09-22T21:42:00.003+02:00

Les Photomatons, c'est plus c'que c'était.

Etape intermediaire de ma quête à l'inscription parfaite : le passage obligé par le photomaton, afin de me faire tirer le portrait pour les multiples cartes et autres trombinoscopes.

PRIMO : les photomatons acceptent les billets de 5euros. Il n'est donc plus la peine de se casser le c** à courir les magasins alentours pour faire de la monnaie, et plus souvent pour se faire envoyer sur les roses, en fait.

SEGUNDO : On peut faire maintenant plus de 4photos, format classique. C'est-à-dire, 5 ou 6, mais ça coute plus cher.

TERTIO : On a plus le droit de faire la tête qu'on veut. BIG BROTHER IS WATCHING YOU. Et si ta photo finale ne correspond pas à la norme, alors le photomaton ne se gène pas pour vous le dire. Maintenant, il faut ressembler à un alien sans cheveux sur les photos d'identités : visage dégagé (donc cheveux tirés en arrière pour les cheveux longs, donc MOCHE. Les photos d'identité, c'est de la discrimination positive pour celles et ceux qui ont les cheveux courts.), pas de lunettes, pas de sourire, PAS DE SOURIRE !

D'habitude, on ne se ressemble déja pas sur nos photos d'identité, si en plus on nous demande de faire une tête qu'on ne fera jamais plus, je vous le demande, où va-t-on ??

ENFIN : Je pense, intimement, en mon âme et conscience, que les photomatons dans lesquels on peut faire une tête différente par photo, n'existe pas. ON NOUS A MENTI ! Même celui du Palais de Tokyo, c'est une légende.

Non vraiment, les vraies valeurs se perdent.

Numéro 2

2009-09-20T21:31:00.003+02:00

2009, l'Odyssée de l'espèce étudiante.

Qu'allais-je faire dans cette galère ? Comment une inscription à la fac, nouveau concept pour la prépa que je suis devenue, peut-elle être aussi complexe ? Non Messieur, Dames, il ne s'agit de de cocher une simple case "L3 Lettres Modernes" et puis basta. Que nenni, pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué me direz-vous ? (Vous me le dites)

Non mes bons amis, n'ayant pas un pedigree semblable au commun des mortels, la procédure est pour moi plus complexe et traine depuis le mois de juillet, tenez-vous bien. Après un premier envoi d'une tonne d'attestations et autres "enveloppes libellées à mon adresses et affranchies au tarif en vigueur", il faut que mon dossier passe en commission, afin d'être validé "Oui, mademoiselle, vous avez effectivement effectué, avec succès, 2ans en classe préparatoire, et comme nous sommes un établissement public, on vous accepte, mais avant on fait comme si tout était très sélectif". Merci. A moi donc, le remplissage fastidieux d'une feuille A3 cartonnée rose, où une rubrique ne suffit pas pour mentionner mon établissement d'origine (4fois je l'ai écrit !!), et ce, près d'un mois après envoi de mon dossier. Merci Pécresse.

Comme si la chose n'était pas assez alambiquée, voilà qu'on me demande de m'inscrire, mais cette fois, pédagogiquement. N'ayant pas l'esprit formaté pour ce genre de dialecte, c'est la fleur au fusil que je m'en vais mander de substancielles informations, à l'endroit qui me semblait de prime abord, le plus approprié pour ça :

LE SECRETARIAT DES LETTRES MODERNES

Quelle bavure ! La secretaire, déja fatiguée par ces 5 jours de reprise, m'envoie séchement sur les roses : "Mais tout est écrit sur le site de la fac, mademoiselle" (le genre de "mademoiselle" qui vous fait regretter d'en être une)

[ Ô joie, je découvre à l'instant que blogger ne supprime pas nos messages quand on fait une stupide fausse manip' ! ]

Bref, n'ayant pas de diplome en génie informatique, me voilà pendant 3h sur le site de Paris IV à trimer (inutilement) pour me faire un emploi du temps digne de ce nom ...

MAIS, rien n'est fini. Tout est près en théorie, il ne me reste plus qu'à passer devant les impitoyables employés de bureau chargés de mes inscriptions définitives.

Je ne sais pas pourquoi, mais je redoute le célèbre "Désolé mais votre dossier n'est pas complet." -__-'

Numéro 1

2009-09-20T15:21:00.002+02:00

Ne surtout pas foirer sa première phrase. La "marquise" étant déja de sortie, voilà ma proposition.

"Une *Pintade qui voulait faire un blog."

Phrase explicite qui ne necessite en soi, aucune explication superflue. Alors voilà. Mais trève de plaisanterie, un blog de quoi ? De rien du tout, de tout et de rien.
De moi, des autres, des livres, des films, des fringues, de la musique, des spectacles, ou pas. De MOI avant tout.
Pour tenir au courant les autres, loin.