Numéro 4

2009, L'Odyssée de l'espèce étudiante, is back.

Je vous avais prévenu.
Les fonctionnaires de l'éducation nationale sont des incapables. Pire, ils sont inhumains. Plus qu'inhumains, se sont de véritables robots formatés pour vérifier des dossiers et incapables d'une quelconque adaptation à une situation différente de celle plugger dans leur système nerveux.

Sachez-le, la validation d'acquis pour 2ans de prépa ne remplace pas votre justificatif d'obtention du bac.
Une heure et d'mi pour revenir chez moi, retrouver un putain de papier, le photocopier, en imprimer un autre...
Je n'pensais jamais en sortir, honnêtement. J'ai cru que j'allais mourrir d'épuisement administratif devant le bureau du guichet N°3.

Et puis, ils sont très prudents dans les administrations, des fois que les étudiants soient tous des faussaires, il faut montrer patte blanche, enfin, montrer tous les originaux des photocop' à fournir...

Voilà pour les inscriptions administratives. Pour les pédagogiques, evidemment, il n'y avait plus de place dans les cours que je voulais. Mais le systèmeest nul à chier aussi ! Inscription par ordre alphabétique, chaque jour de la semaine, OK. Ca s'comprend, ça évite à tout le monde de s'arracher les cheveux. MAIS, pas de bol pour ceux dont le nom de famille commencent par une des lettres de la deuxième moitié de l'alphabet, arrivés le jeudi, il ne reste plus de place nulle part, ou alors dans des cours du même interet que "Histoire de la langue d'Oc" ... C'est représentatif.

Numéro 3

Les Photomatons, c'est plus c'que c'était.

Etape intermediaire de ma quête à l'inscription parfaite : le passage obligé par le photomaton, afin de me faire tirer le portrait pour les multiples cartes et autres trombinoscopes.

PRIMO : les photomatons acceptent les billets de 5euros. Il n'est donc plus la peine de se casser le c** à courir les magasins alentours pour faire de la monnaie, et plus souvent pour se faire envoyer sur les roses, en fait.

SEGUNDO : On peut faire maintenant plus de 4photos, format classique. C'est-à-dire, 5 ou 6, mais ça coute plus cher.

TERTIO : On a plus le droit de faire la tête qu'on veut. BIG BROTHER IS WATCHING YOU. Et si ta photo finale ne correspond pas à la norme, alors le photomaton ne se gène pas pour vous le dire. Maintenant, il faut ressembler à un alien sans cheveux sur les photos d'identités : visage dégagé (donc cheveux tirés en arrière pour les cheveux longs, donc MOCHE. Les photos d'identité, c'est de la discrimination positive pour celles et ceux qui ont les cheveux courts.), pas de lunettes, pas de sourire, PAS DE SOURIRE !

D'habitude, on ne se ressemble déja pas sur nos photos d'identité, si en plus on nous demande de faire une tête qu'on ne fera jamais plus, je vous le demande, où va-t-on ??

ENFIN : Je pense, intimement, en mon âme et conscience, que les photomatons dans lesquels on peut faire une tête différente par photo, n'existe pas. ON NOUS A MENTI ! Même celui du Palais de Tokyo, c'est une légende.

Non vraiment, les vraies valeurs se perdent.

Numéro 2

2009, l'Odyssée de l'espèce étudiante.



Qu'allais-je faire dans cette galère ? Comment une inscription à la fac, nouveau concept pour la prépa que je suis devenue, peut-elle être aussi complexe ? Non Messieur, Dames, il ne s'agit de de cocher une simple case "L3 Lettres Modernes" et puis basta. Que nenni, pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué me direz-vous ? (Vous me le dites)

Non mes bons amis, n'ayant pas un pedigree semblable au commun des mortels, la procédure est pour moi plus complexe et traine depuis le mois de juillet, tenez-vous bien. Après un premier envoi d'une tonne d'attestations et autres "enveloppes libellées à mon adresses et affranchies au tarif en vigueur", il faut que mon dossier passe en commission, afin d'être validé "Oui, mademoiselle, vous avez effectivement effectué, avec succès, 2ans en classe préparatoire, et comme nous sommes un établissement public, on vous accepte, mais avant on fait comme si tout était très sélectif". Merci. A moi donc, le remplissage fastidieux d'une feuille A3 cartonnée rose, où une rubrique ne suffit pas pour mentionner mon établissement d'origine (4fois je l'ai écrit !!), et ce, près d'un mois après envoi de mon dossier. Merci Pécresse.

Comme si la chose n'était pas assez alambiquée, voilà qu'on me demande de m'inscrire, mais cette fois, pédagogiquement. N'ayant pas l'esprit formaté pour ce genre de dialecte, c'est la fleur au fusil que je m'en vais mander de substancielles informations, à l'endroit qui me semblait de prime abord, le plus approprié pour ça :

LE SECRETARIAT DES LETTRES MODERNES

Quelle bavure ! La secretaire, déja fatiguée par ces 5 jours de reprise, m'envoie séchement sur les roses : "Mais tout est écrit sur le site de la fac, mademoiselle" (le genre de "mademoiselle" qui vous fait regretter d'en être une)

[ Ô joie, je découvre à l'instant que blogger ne supprime pas nos messages quand on fait une stupide fausse manip' ! ]

Bref, n'ayant pas de diplome en génie informatique, me voilà pendant 3h sur le site de Paris IV à trimer (inutilement) pour me faire un emploi du temps digne de ce nom ...

MAIS, rien n'est fini. Tout est près en théorie, il ne me reste plus qu'à passer devant les impitoyables employés de bureau chargés de mes inscriptions définitives.

Je ne sais pas pourquoi, mais je redoute le célèbre "Désolé mais votre dossier n'est pas complet." -__-'

Numéro 1

Ne surtout pas foirer sa première phrase. La "marquise" étant déja de sortie, voilà ma proposition.

"Une *Pintade qui voulait faire un blog."

Phrase explicite qui ne necessite en soi, aucune explication superflue. Alors voilà. Mais trève de plaisanterie, un blog de quoi ? De rien du tout, de tout et de rien.
De moi, des autres, des livres, des films, des fringues, de la musique, des spectacles, ou pas. De MOI avant tout.
Pour tenir au courant les autres, loin.